Я люблю бегать и люблю убегать. Мне не страшно рубить сплеча, хлопать дверью и падать в новое. Вставать, стряхивать песок с коленей и бежать дальше. Быстро, не оглядываясь, пробегая мимо дорожных указателей «трусость» и «храбрость», в третьем направлении по бездорожью. И не всегда в этом соревновании выигрывает душа, иногда разум опережает с большим отрывом.
Я трижды пыталась совершить побег от человека, которого ВЫБРАЛА сердцем (тогда у меня хватило сил отобрать рупор, в который КРИЧАЛ разум вместе с окружением).
В этот, последний раз, я поддалась циничному ШЕПОТУ, который уверенно пытался переубедить в обратном, обесценивая годы, прожитые вместе с мужем.
Все свои прорехи материальной жизни я прикрывала словом ЗАТО. Все свои трещины социальной нереализованности клеила этим самым «зато», выдавливая его, как клей из тюбика. Я могла крыть козырем любую карту – «зато у меня прекрасные отношения с мужем, и мы любим друг друга по-настоящему!». Прекрасное «зато» висело золотой подвеской на шее и тогда, в кафе, при встрече с моей «итальянской» подругой, как орден. Впрочем, именно тогда мне пришлось впервые оттянуть горловину свитера и спрятать его ближе к телу (ведь у нее тоже был хороший муж и прекрасные отношения).
Я сидела в гостях у сестры, переполненная усталостью от монотонных повторений своих будней. Сортировала вилкой по размеру листья рукколы в салате, который она поставила на стол. Слушала ее подруг и пыталась втащить в комнату по очереди буквы своего универсального ЗАТО. Оно потяжелело за последние годы и стало почти неподъемным. Меня это злило.
Еще вчера (как и всегда) я была горда собой… а сегодня испытала стыд поражения, как фокусник, проваливший свой коронный трюк на сцене перед многочисленной публикой.
Больше всего боялась именно этого поражения – усомниться в собственных чувствах. Разлюбить для меня – больше, чем предательство. Раньше свое несерьезное «не люблю» можно было обменять на «мне больно» или «обидно» и проглотить, как профилактическое средство. А сейчас мой мир рухнул от серьезного понимания ситуации, разыгрывающейся в моей голове. Опять полет? Нет, это просто стремительное падение вниз. Я вцепилась за ручки кастрюли: задержаться(!!!) в этом привычном мире, пусть даже так, возле плиты, без всего, о чем мечтала… только не испытывать опять предательское желание убежать…
Вокруг много людей, которые задыхаются от собственной лжи, называя это любовью. Для меня не меньшее предательство – прожить в иллюзии счастливой жизни, удовлетворяя свои потребности и желания за счет другого. Не является оправданием даже благородная цель ПОМОЧЬ, потому что жалость – это невидимое и самое мучительное в обороте «я тебя люблю».
Неужели я жила все эти годы спасательной миссией «сделать счастливым любой ценой» мужчину, которому часто говорила «люблю»?! Искусственно культивированная мною вера в светлое будущее проигрывала прошлому, в котором было слишком много сочувствия, слишком много боли.
Сожаления о том, «сколько всего было», и даже наличие детей – не аргумент для настоящего, поэтому, пролежав полночи в раздирающих душу сомнениях, написала мужу: «…Мне остается либо полюбить тебя снова и по-другому, либо разойтись и не портить тебе дальше жизнь».
«Вот дура!» – скажут с разной интонацией мои подруги. Ну и пусть. ЗАТО по-честному.
Купив букет белых роз, муж предложил по-честному поговорить. Люблю белые розы, и он об этом знал. Он знал слишком много из того, что я действительно ЛЮБЛЮ. До таких деталей, что становилось дурно, – никакой тайны, никакой новизны – привычное и понятное… и все равно любит.
Куда бежать? И зачем? Эти вопросы будут. И нужно на них отвечать…
Придется балансировать между двумя мирами. Осторожно, как по канату над пропастью, зашла в комнату, села на диван, поджав ноги, обхватила их руками: удобно прятать лицо, уткнувшись лбом в колени, когда разговор по-честному. Тело непроизвольно дрожало, как от холода. Хотелось вообще завернуться в плед с головой и сделать вид, что меня нет. Такая себе гора из новозеландской шерсти в клетку.
Я знаю, мужчиной быть трудно: сложно угадывать каждый раз, ЧТО чувствует женщина, гасить ее эмоции, сложно предугадывать, КАК она услышит слова, ЧТО услышит (и увидит при этом), придумывая новый смысл сказанному по ходу (или еще хуже – позднее). Сложно все время быть виноватым, постоянно доказывать свои чувства и соперничать в этом с ее прошлым.
Мой мужчина говорил о том, что все было предельно ясно. Никакой лазейки для моих домыслов. Только слова с его стороны и эмоции с моей. Слишком честно. И это – главное в отношениях. Быть честным с собой, в своих словах и эмоциях. Пусть смешно, неправильно, неразумно, безумно… как угодно. Важно ГОВОРИТЬ друг с другом – хоть это порою непривычно, сложно, уязвимо, ведь каждый входит в отношения со своим багажом ожиданий, опыта и травм, дополняя все это совместной историей.
Муж шутил. А мне хотелось плакать от смеха. Уткнуться в его грудь, плакать и смеяться, смеяться сквозь слезы… вспоминая нашу жизнь.
Ведь у нас действительно прекрасные отношения, и мы любим друг друга по-настоящему.
P.S: Глава «ЗАТО» о мужчинах, которые умеют любить и находить выход… даже в самой безвыходной ситуации. А еще этот текст о кризисе среднего возраста и о семейных кризисах, о состояниях, когда «рвет крышу».
