Иногда я ем неправильные конфеты. Это не шарики из фиников и орехов в кэробе, а трюфели. И ем их совершенно в неправильное время – когда стрелки часов приближают поздний вечер к ночи.
Положила конфету в рот и облизала какао с пальцев. Просто терпеть не могу, когда облизывают пальцы! Но, во-первых, руки чистые, а во-вторых, в темноте не видишь сам себя, и от этого лишь интереснее наблюдать за собственными мыслями. Именно в такие моменты (когда облизываешь пальцы в темноте) ты – настоящий. Настоящий – это когда музыка поднимает волной маленькие волоски на твоем теле, как фанов на футбольном поле… когда не смог сдержать слез… когда не просто обернулся, а вернулся и обнял… Непозволительная роскошь быть самим собой.
Бывает, заходишь в лифт, особенно в утренние часы, и кажется, что он переполнен чужими запахами, чужой жизнью. Запах чужого дыхания, пропитанный сигаретным дымом изнутри, смешался с приторным запахом духов: ОН хочет казаться сильным, а ОНА – красивой. Стараюсь дышать неглубоко, пока мое воображение развлекается и рисует этих людей. Маленькое электронное табло отмеряет вертикаль этажами: когда я смогу выйти из этого пространства чужих мыслей и желаний.
Календарь отмеряет годы, прожитые в чужих стандартах.
Важно удовлетворить чужие желания, чужие проекции. Оправдать ожидания родителей, учителей, друзей, партнеров, начальников, детей… Подстроиться под всех и по-разному. Задыхаешься от этого как в душном лифте. А когда все-таки сбрасываешь с себя эти проекции чужих желаний и стандартов – становишься таким НЕУДОБНЫМ для всех и НАСТОЯЩИМ для себя. Оказывается, что ты себя не знаешь. ВООБЩЕ. И кроме цвета глаз и размера ноги есть еще самое важное, ради чего, собственно, и «согласился поиграть в эту игру». Разрешить себе быть собой – пункт назначения, именно с этой точки начинается путь любви к себе.
***
Я пришла в эту точку сегодня. Это оказалось не так радостно, как предполагалось. Знаете почему? Потому что, стряхнув с себя чужие желания, будьте готовы забрать и свои ожидания с других людей. Будет большим удивлением то, что они существуют. И это сделать труднее, чем кажется, – разрешить другим быть собой.
Муж кричал, что УСТАЛ… и что злится на меня.
Я слушала и понимала, что устала от его усталости. Когда мы познакомились, он был уже уставший на 10 жизней вперед. И на то были свои причины, которые останутся за кадром. Слушала его и ПОНИМАЛА.
Понимала громче, чем он кричал.
Такое чувство, что меня вывернули наизнанку. И, несмотря на болевой шок, сказали, что вот ТАК правильно. А то, как было раньше и всегда, – оказывается неправильно. Живи теперь с другим восприятием пространства вокруг, постепенно ты потеряешь внешнюю чувствительность, взамен получишь наполнение ВНУТРИ.
Мне хотелось сказать ему «прости», но не потому, что чувствовала вину за собой, а потому, что просто не знала, как правильно. Меня никто не научил, как брать ответственность за свою жизнь, и как себя любить не на словах. Мы были оба в одной лодке все эти 12 лет, гребли вместе против течения, оставаясь все так же в одной точке нелюбви к себе. Хочется прыгнуть и нырнуть с головой. Каждый в свою сторону.
Как могу обвинять мужа за то, что сама чувствую? Я тоже играла роль в СВОЕЙ ЧУЖОЙ ЖИЗНИ.
И никто в этом не виноват.
