Мне 35. У меня не будет синдрома «опустевшего гнезда», когда дети покинут дом и отправятся в самостоятельную жизнь. Когда мои парни вырастут, я закину ноги на стол и налью себе мартини. Буду отмечать этот славный день освобождения. Куплю путевку в кругосветное путешествие и отправлюсь на заслуженный отдых. Буду слать «мальчикам» воздушные поцелуи, открытки из разных стран и делать счастливые селфи.
Только и вижу статьи, как надо общаться с ребенком. Я раньше упивалась этими статьями, втирая каждое слово в кожу, как будто дорогой крем (в надежде, что поможет). Не поможет. Ни крем от морщин, ни обещания 1001 раз «не кричать».
Мне 35. И у меня двое парней. Старшему 9, младшему почти 3 (прекрасный кризис «3х лет» во всей красоте). Самое трудное в детях (когда их двое и еще не подошли к подростковому гормональному серфингу) – не болезни в квадрате, не удвоенные затраты. Это бесконечные разборки и дележ всего и сразу до 50ти раз в день. Даже если это (объект вожделения) – старый кусок пластилина, который извлекли неизвестно откуда. К 10 годам декрета мое терпение можно поместить в маленькую стеклянную бутылочку, которую открываю по утрам, пытаясь накапать хоть что-нибудь в чайную ложку. Дрожащей рукой отправляю в рот (круговорот воды в природе), запить оскомину «на детей нельзя кричать». На детей, может и нельзя, а вот на «мальчик и …еще мальчик» – исключение из правил.
У моей подруги трое детей. Средний и младший – тоже мальчики.
Однажды, когда представление о «ребеночке и материнстве» еще было покрыто модным нежно-пудровым оттенком розового, перезвонила ей и сказала, что кричу на (единственного на тот момент) ребенка. Заслуженно ожидала проклятий и позора («ты чтооооо?! так нельзя!!!»). На что она ответила: «Я своих прибиваю по 5 раз в день! А потом иногда плачу – жалею себя и детей».
Мне 35 и я уже не плачу. Я честно ору, пытаясь выдрать этот проклятый кусок пластилина, который (уже) не делю на 2 части (не пытаюсь предложить альтернативу, объяснить, попросить, уговорить, дать новую пачку – это вообще, самоубийство), а просто выбрасываю в мусорное ведро под завывания младшего. Потом иду в туалет или в ванную и закрываюсь там (переждать). Вспоминаю: мы с сестрой лепили из пластилина ногти. Сидели и лепили! Тихо и долго. И никому не мешали. Хочешь розовые. Хочешь красные. Можно и очень длинные!!! Или в «школу» играли. Или рисовали одежду для бумажной куклы…Поэтому наши родители успевали больше, чем мы, и не кричали.
«Да ладно тебе… это же дети…» – фраза, которая все чаще бьет меня так, что я отлетаю на метр в сторону. Конечно, «это же дети», поэтому выдави себя через чесночницу, а потом собери это опять в твердое состояние. И так каждый день. Эта фраза действует на меня, как красная тряпка на быка, ей можно прикрыть все, что угодно. Лучше намочите ее холодной водой и сделайте компресс. А я полежу, с радостью лягу на диван, придерживая мокрую красную тряпочку на лбу. Уже не нравится позиция, когда дети стоят над взрослыми в понятии выживания. Я потерялась в этом. Сносишь себе голову с плеч каждый раз, когда был неправильным родителем, «нанес душевную травму» ребенку, не думая о себе. Ты вообще мало о себе думаешь с тех пор, как появились дети. Ты живешь ими, работаешь на них (круглосуточно), развлекаешь их, лечишь, учишь, отдыхаешь их, обслуживаешь, боишься за них, дуреешь по любому поводу (от разбитого колена и опоздания на полчаса после 22, первой сигареты и поступления в университет…). И это бесконечно без выходных и праздников. «Это же дети» лишает прав на жизнь, такую жизнь, где можешь иногда делать простые банальные вещи – упасть лицом в подушку и пролежать подряд столько часов, сколько тебе ХОЧЕТСЯ, вернее даже не хочется – а жизненно необходимо, при этом не думать «как они?»
Первую треть жизни тратишь, чтобы выбраться в независимое состояние из-под контроля других взрослых, чтобы потом (как оказывается) еще треть провести в рабстве, стоя уже на коленях перед человеком, рост которого соответствует таблице по возрасту. Последняя треть жизни, вообще, о другом, и ты понимаешь, что первые две были на самом деле(!!!) о счастье, которое не оценил…
Я очень люблю своих детей. Но все чаще мне хочется сказать другим: «Это же взрослые», они – тоже живые и тоже люди!!!
В моей книге «Жизнь с высоты полета» есть две «позорные» главы. Честно рассказываю о своей попытке ВЫЖИТЬ В МАТЕРИНСТВЕ. О том, как стыдно, больно, страшно. Ведь когда была беременная, тоже включала классическую музыку и вязала плед… Мечтала о том, что у меня будет все совсем по-другому. До последнего сомневалась… но после выхода книги, было большой неожиданностью, что многие женщины БЛАГОДАРИЛИ (личными сообщениями) именно за эти главы («По ту сторону ненависти» и «Крик»).
Дорогие мамы! Любите себя, а не только своих детей.
P.S: Безумие под названием «Жизнь рядом с детьми» – лучшее, что может случиться в этой реальности.
© Anna Enbert 2018
